Love myself

Imparare a stare soli non significa imparare a vivere senza gli altri. Significa imparare a non aver bisogno di qualcuno per sentirsi interi. Da un punto di vista psicologico, la capacità di stare nella propria solitudine rappresenta una componente importante dell’autonomia affettiva. Quando non riusciamo a tollerare il vuoto, l’assenza o il silenzio, possiamo cercare nell’altro una regolazione dei nostri bisogni emotivi: qualcuno che ci rassicuri, ci confermi, ci faccia sentire desiderabili o ci protegga dalla paura dell’abbandono. Ed è proprio qui che possiamo iniziare ad accontentarci. Non necessariamente perché non sappiamo cosa vogliamo, ma perché ciò che è familiare alla nostra struttura psichica può apparire più rassicurante di ciò che è realmente sano. In una prospettiva junghiana, ciò che non abbiamo integrato di noi stessi può essere proiettato sull’altro. Possiamo così attribuire alla relazione il compito di colmare parti di noi che chiederebbero invece di essere riconosciute e integrate. A volte scegliamo persone indisponibili, svalutanti o ambivalenti non perché desideriamo soffrire, ma perché la dinamica ci è psichicamente conosciuta. Il lavoro psicologico non consiste allora semplicemente nel dirsi “devo trovare una persona migliore”, ma nel chiedersi: “Perché questa relazione mi è così familiare? Quale parte di me continuo a cercare nell’altro? Cosa temo di incontrare dentro di me se lascio andare questa relazione?” Stare soli può diventare, in questo senso, uno spazio di individuazione: il processo attraverso cui impariamo a riconoscere ciò che siamo, separandolo gradualmente da ciò che abbiamo imparato a essere per essere amati. Non accontentarsi non significa cercare la relazione perfetta. Significa smettere di scegliere una relazione che ci allontana da noi stessi soltanto per non incontrare la paura della solitudine.